Hoje, é assim.

Talvez alguém se chateie ou magoe com esse post, mas eu criei esse blog pra escrever TODAS as coisas que eu quero, como uma forma de desabafar. E de qualquer forma, não é nada pessoal... é somente o que eu sinto nesse exato momento.

Eu sinto muita falta de ter alguém que eu possa compartilhar e falar sobre (EXATAMENTE) tudo. Eu sei que eu tenho ótimas amigas, mas eu sinto falta de uma melhor amiga que me entenda por completo. Que venha dormir na minha casa e que eu possa dormir na dela. Que eu possa falar de todas as coisas que eu gosto, e ver que ela realmente dá a atenção merecida. Que morra de rir com as coisas mais estúpidas que eu falar. Que fale sacanagem comigo (haha), que brigue de verdade, e que me aconselhe. Sinto falta de ter alguém só pra passar uma tarde junto, escutando música, compartilhando os sonhos e as esperanças, as angútias e as dores. Sinto falta de alguém que possa ficar em silêncio junto comigo, sem se sentir desconfortável, ou com uma necessidade de preencher o silêncio. Sinto falta de ter alguém pra tomar refrigerante e arrotar comigo depois. De falar palavrão, de gritar, de fazer coisas estúpidas e banais. Sinto falta de alguém que me complete numa amizade duradoura e verdadeira. Sinto falta de receber abraços e beijos sem motivo. Falta de alguém me fazendo rir ou que me abrace sem precisar dizer nada pra me confortar, quando as coisas parecerem perdidas. De alguém que entenda o que eu quis dizer só com um olhar, um gesto, uma palavra.

Eu tenho amigas maravilhosas que tentam fazer algumas dessas coisas, muitas vezes. E eu as amo indescritivelmente por isso, mas eu ainda sinto falta (e não é culpa delas que eu me sinta dessa maneira). Elas me completam parcialmente. Ainda tem um buraco em mim sem complemento. É como se eu tivesse perdido uma parte importante de mim, ou como se eu na verdade nunca a tivesse encontrado e só percebesse agora.

Durante os meus 17 anos de vida eu já perdi muita gente. Muita gente mesmo, muitas que eu gostaria de ter do lado até hoje. Mas eu entendo que isso é normal, natural. Mas não deixo de pensar sobre elas, e no que eu pude aprender.

Eu já pensei muitas vezes em ser mais reservada. Aliás, em não contar nada pra ninguém, mas eu acho isso algo muito difícil de fazer. Eu não conseguiria nunca, mesmo que eu tentasse. Seria muito peso. Como todo mundo, é óbvio que eu tenho segredos que nunca contei pra ninguém, e pretendo continuar com eles até o dia que eu me for, mas acho que os tenho já a tanto tempo que eles não pesam muito mais.

Enfim, é assim que eu me sinto hoje, agora: sozinha, infeliz, deixada de lado e incompleta.