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Eu estava na praia esse final de semana, e como eu sabia que não teria muita coisa para fazer - e estudar não conta, obrigada - eu acabei levando O Diário de Anne Frank para ler - de novo!
Toda vez que leio esse livro fico com vontade de começar um diário, mas diferente da Anne, eu não teria o que contar, e bom, ela vivia em tempos de guerra, o medo de morrer ou de ser descoberta estava presente o tempo inteiro, ela estava isolada com mais sete pessoas, e acredito eu, ela foi ''forçada'' a amadurecer mais cedo. Ela passou por muita coisa com 15 anos que eu em meus 17 não passei. É injusto como uma garota com a vida toda pela frente acabou sendo separada da família e morrendo num maldito campo de concentração. São coisas assim que fazem com que eu reconsidere toda a minha vida, e que tente aproveitar sempre cada dia como posso - o que nem sempre consigo - porque eu não sei o que pode acontecer comigo amanhã, ou daqui a um minuto.
Eu refleti bastante esses dias, mais do que eu custumo fazer, e percebi o quanto eu tenho medo de morrer! Cazuza disse que ''morrer não dói'', mas... como ele pode ter certeza de que a morte de todo mundo é indolor? Geralmente coisas ruins causam dor... ou fedem (?) e eu não acho que a morte seja uma alternativa boa - para alguém que queira viver. Não vou contar com o caso de pacientes terminais que ficam presos à aparelhos e camas de hospital, acho que a morte, nesse caso, é um alivío.
Eu não quero morrer. E nem quero sofrer antes de morrer. Logo, eu não me imagino sendo torturada, ou mutilada, ou queimada, enterrada viva, ou sendo afogada, não quero ser baleada - e se esse for o caso, quero o tiro mais mortal que tiver -qq E o que me faz ficar mais... medrosa, é que tá tudo cada vez mais violento :~ Eu não quero (e acho que não vou) deixar de sair de casa porque algo pode me acontecer, mas SEMPRE que vejo nos jornais ou que algum conhecido me conta algo sobre assassinato/estupro/etc eu sinto vontade de ter uma bolha e viver nela. Nada pode me fazer mal nessa bolha e tal. Mas ok, nunca que vai ser assim, e o que resta a todo mundo é viver com medo ou não viver.
As pessoas que conheço geralmente dizem que a violência nos dias de hoje está tão absurda porque as pessoas não têm mais Deus no coração. Não vou entrar nesse mérito (rs) porque discordo disso.
Er, acabo de esquecer o propósito inicial desse post - vifotonovasdotuomasefuipegaroi.
Enfim, vou abrir espaço para as minhas reclamações - porque é só isso que eu tenho feito ultimamente.
Acho que todo mundo sabe que eu sou T A R A D A por fotolog *--* Se eu pudesse teria trocentos, mas pela minha conta eu já tive dois pessoais, dois do Tuomas, dois da Tarja, um da Simone, um do Heath, um sobre coisas que eu gostava, um sobre filmes, um de bandas e cantores e... acho que só. Enfim, o que acontece é que, como eu tenho as porcarias do Enem e do Vestibular para fazer (fodase quem se sente incomodado por eu chamar a ''chance da minha vida'' de porcaria, okei), meus pais me proibiram permanentemente de ter acesso a internet durante os dias de semana (preciso mencionar que só resta o final de semana, e que nos finais de semana meus pais querem passear? não, né), e isso significa LARGAR OS FOTOLOGS. Imagine então o meu desespero! Eu sei que eu posso estar exagerando - coisa que eu provavelmente estou fazendo - mas, caramba, não tem nada mais que eu goste de fazer na internet do que procurar fotos, escolher uma e postar lá! E tiraram isso de mim! Então, hoje mesmo, por mais que eu não queira fazer isso, vou deletar todos os meus fotologs, menos o pessoal. Ainda vou buscar fotos, como sempre faço, mas não vou postar mais nenhuma. Eu até havia pedido pras meninas postarem por mim (tamanho era o meu desespero), mas eu não gosto de incomodar ninguém, e além disso, ninguém posta como eu quero, do meu jeito. Então por esses motivos farei essa coisa tão dolorosa. Como diz a minha mãe ''quando você não é 8, é 80'', e bom EU SOU MESMO. Até a porcaria do Orkut eu tô com vontade de excluir. Antes, eu vou salvar as fotos que estão só no fotolog para poder passar pro MySpace, numa garantia de não perder nenhuma. E sim, sou obsessiva compulsiva por fotos do Tuomas e da Tarja /medo Sou tão compulsiva por fotolog que fiz outro do Tuomas, rs. Mas esse eu não vou excluir... vou postar sempre que for possível PARA MIM (dou ênfase para que eu possa aceitar por completo a idéia). A quem interessar: http://www.fotolog.com/myfirstluv AAAAH, eu sei! O endereço é bem fofinho mesmo e
Tenho mais reclamações a fazer: Sinto que meus amigos estão me abandonando :S Enfim, vez por outra eu me sinto o ser mais solitário desse mundo, mas venho me sentindo assim demais ultimamente. E o que é pior, além de me sentir sozinha eu não sinto vontade de conversar com ninguém - nem comigo mesma. Fico com vontade de escrever, mas com preguiça de pegar numa folha e numa caneta, aí, tudo o que eu sinto fica preso até eu não aguentar mais (ou vem parar aqui).
É horrível sentir que você não pode contar com ninguém, mesmo quando vocês está rodeado de amigos e amigas. É como se eu tivesse no meio do oceano, de ponta cabeça, sufocando e olhando pros lados desesperada por ajuda... e não encontrar ninguém! Nem um peixezinho colorido para dar uma alegria ou um tubarão branco faminto para acabar comigo de vez.
A única vontade que eu tenho quando me sinto assim é não sair da minha cama, do meu quarto, da minha casa. Perco a vontade de ir para escola e pro cursinho (que já é mínima), de comer e me mover, e para não ficar preocupando ninguém, tento colocar um sorriso no rosto e agir como se tudo estivesse muito bem, quando na verdade eu tô morrendo de solidão e tristeza por dentro.
Eu não acho que se interessem realmente pela minha vida, pelo meu humor ou meu estado, pelo meu dia quando perguntam como eu estou. Se eu responder que estou bem, as pessoas se contentam com isso, nunca perguntam ''bem mesmo?''.
No meu dia-a-dia eu não tenho nenhuma conversa realmente sincera, ou uma conversa profunda, daquelas de lavar a roupa suja e contar os segredos mais obscuros. Aliás, eu não tenho uma conversa assim a milênios! E eu realmente sinto falta. Não sei quando tempo faz que eu e as meninas nos reunimos para conversar de verdade. Apesar dos sete anos de amizade, ainda há muita coisa sobre cada uma delas que eu não sei. Eu queria que elas chegassem e me dissessem o que eu faço que as magoa, ou chateia, ou irrita e coisas assim! Mas como elas podem fazer isso se não paramos mais para conversar de verdade? Em parte disso eu culpo o vestibular, porque é só nisso que temos pensado ultimamente. E esse é o nosso último ano juntas.
Eu ando sentindo saudades de tantas coisas que até procuro não pensar muito nelas para não ficar mais triste. Mas confesso, não é fácil. Eu não me conformo com o fato das coisas e das pessoas mudarem. Não me conformo com minhas mudanças, também. Não me conformo com o passar do tempo, de ver as pessoas acomodadas - eu inclusive, mas tento trabalhar nisso.
Eu sempre tento ver o lado bom das pessoas ao meu redor, e quase sempre dou uma chance à elas, mas... eu sinto como se eu desse centenas de chances e as pessoas simplesmente não ligam para esse meu esforço. Isso sempre mexe comigo mais do que eu gostaria.
Às vezes também sinto como se ninguém me conhecesse de verdade. Como se ninguém soubesse quem é a verdadeira Maria Luísa. Sei que em parte eu posso ser culpada disso. Eu sou tímida demais e demoro para me abrir, mas, quem me conhece um pouco sabe que depois que eu perco esse receio, conto muito sobre mim (e esse é um dos meus defeitos) sem pedir que façam o mesmo em retorno. Mas não consigo evitar pensar que até mesmo as minhas melhores amigas não me conhecem! Eu devo fazer uma observação aqui: senhor Marcus Vinícius parece me conhecer bem, o que realmente me deixa assustada, e ele nem sequer mora perto de mim :O Isso é aceitável e compreensível, ainda não vi ninguém que me entenda tão bem... Meu eu masculino (L)
Eu sinto que sou um desapontamento para algumas pessoa, e principalmente, para mim mesma. Eu me desaponto sempre que recebo uma nota no colégio. Como eu posso tirar a média sempre, e algumas vezes um pouco a mais, quando eu estudo tanto? Será que eu ainda assim, não estudo o suficiente? Me cobro demais? Eu tenho que me controlar para não cair no choro sempre que vejo meus 7,0 cravados ou quebrados. E quando tiro menos que isso, me controlar fica ainda mais difícil. Eu não sei mais o que fazer! Eu não aguento mais estudar, e ainda assim me esforço e estudo, porque eu quero ver resultados... BONS resultados, e a média não é boa para mim. Eu quero mais, mas sinto que isso é tudo o que eu posso alcançar agora.
Enfim, vou me conter por aqui. Eu ainda tenho fotologs a excluir, fotos novas a pegar, scraps pra responder e notícias a ver. Cansei de botar pra fora as coisas que me perturbam, apesar de ainda assim, não serem todas. Vou deixar algo para mim mesma, ou para alguém que realmente se importe com o assunto.

FINITO ;*