Oiq

Eu estava na praia esse final de semana, e como eu sabia que não teria muita coisa para fazer - e estudar não conta, obrigada - eu acabei levando O Diário de Anne Frank para ler - de novo!
Toda vez que leio esse livro fico com vontade de começar um diário, mas diferente da Anne, eu não teria o que contar, e bom, ela vivia em tempos de guerra, o medo de morrer ou de ser descoberta estava presente o tempo inteiro, ela estava isolada com mais sete pessoas, e acredito eu, ela foi ''forçada'' a amadurecer mais cedo. Ela passou por muita coisa com 15 anos que eu em meus 17 não passei. É injusto como uma garota com a vida toda pela frente acabou sendo separada da família e morrendo num maldito campo de concentração. São coisas assim que fazem com que eu reconsidere toda a minha vida, e que tente aproveitar sempre cada dia como posso - o que nem sempre consigo - porque eu não sei o que pode acontecer comigo amanhã, ou daqui a um minuto.
Eu refleti bastante esses dias, mais do que eu custumo fazer, e percebi o quanto eu tenho medo de morrer! Cazuza disse que ''morrer não dói'', mas... como ele pode ter certeza de que a morte de todo mundo é indolor? Geralmente coisas ruins causam dor... ou fedem (?) e eu não acho que a morte seja uma alternativa boa - para alguém que queira viver. Não vou contar com o caso de pacientes terminais que ficam presos à aparelhos e camas de hospital, acho que a morte, nesse caso, é um alivío.
Eu não quero morrer. E nem quero sofrer antes de morrer. Logo, eu não me imagino sendo torturada, ou mutilada, ou queimada, enterrada viva, ou sendo afogada, não quero ser baleada - e se esse for o caso, quero o tiro mais mortal que tiver -qq E o que me faz ficar mais... medrosa, é que tá tudo cada vez mais violento :~ Eu não quero (e acho que não vou) deixar de sair de casa porque algo pode me acontecer, mas SEMPRE que vejo nos jornais ou que algum conhecido me conta algo sobre assassinato/estupro/etc eu sinto vontade de ter uma bolha e viver nela. Nada pode me fazer mal nessa bolha e tal. Mas ok, nunca que vai ser assim, e o que resta a todo mundo é viver com medo ou não viver.
As pessoas que conheço geralmente dizem que a violência nos dias de hoje está tão absurda porque as pessoas não têm mais Deus no coração. Não vou entrar nesse mérito (rs) porque discordo disso.
Er, acabo de esquecer o propósito inicial desse post - vifotonovasdotuomasefuipegaroi.
Enfim, vou abrir espaço para as minhas reclamações - porque é só isso que eu tenho feito ultimamente.
Acho que todo mundo sabe que eu sou T A R A D A por fotolog *--* Se eu pudesse teria trocentos, mas pela minha conta eu já tive dois pessoais, dois do Tuomas, dois da Tarja, um da Simone, um do Heath, um sobre coisas que eu gostava, um sobre filmes, um de bandas e cantores e... acho que só. Enfim, o que acontece é que, como eu tenho as porcarias do Enem e do Vestibular para fazer (fodase quem se sente incomodado por eu chamar a ''chance da minha vida'' de porcaria, okei), meus pais me proibiram permanentemente de ter acesso a internet durante os dias de semana (preciso mencionar que só resta o final de semana, e que nos finais de semana meus pais querem passear? não, né), e isso significa LARGAR OS FOTOLOGS. Imagine então o meu desespero! Eu sei que eu posso estar exagerando - coisa que eu provavelmente estou fazendo - mas, caramba, não tem nada mais que eu goste de fazer na internet do que procurar fotos, escolher uma e postar lá! E tiraram isso de mim! Então, hoje mesmo, por mais que eu não queira fazer isso, vou deletar todos os meus fotologs, menos o pessoal. Ainda vou buscar fotos, como sempre faço, mas não vou postar mais nenhuma. Eu até havia pedido pras meninas postarem por mim (tamanho era o meu desespero), mas eu não gosto de incomodar ninguém, e além disso, ninguém posta como eu quero, do meu jeito. Então por esses motivos farei essa coisa tão dolorosa. Como diz a minha mãe ''quando você não é 8, é 80'', e bom EU SOU MESMO. Até a porcaria do Orkut eu tô com vontade de excluir. Antes, eu vou salvar as fotos que estão só no fotolog para poder passar pro MySpace, numa garantia de não perder nenhuma. E sim, sou obsessiva compulsiva por fotos do Tuomas e da Tarja /medo Sou tão compulsiva por fotolog que fiz outro do Tuomas, rs. Mas esse eu não vou excluir... vou postar sempre que for possível PARA MIM (dou ênfase para que eu possa aceitar por completo a idéia). A quem interessar: http://www.fotolog.com/myfirstluv AAAAH, eu sei! O endereço é bem fofinho mesmo e
Tenho mais reclamações a fazer: Sinto que meus amigos estão me abandonando :S Enfim, vez por outra eu me sinto o ser mais solitário desse mundo, mas venho me sentindo assim demais ultimamente. E o que é pior, além de me sentir sozinha eu não sinto vontade de conversar com ninguém - nem comigo mesma. Fico com vontade de escrever, mas com preguiça de pegar numa folha e numa caneta, aí, tudo o que eu sinto fica preso até eu não aguentar mais (ou vem parar aqui).
É horrível sentir que você não pode contar com ninguém, mesmo quando vocês está rodeado de amigos e amigas. É como se eu tivesse no meio do oceano, de ponta cabeça, sufocando e olhando pros lados desesperada por ajuda... e não encontrar ninguém! Nem um peixezinho colorido para dar uma alegria ou um tubarão branco faminto para acabar comigo de vez.
A única vontade que eu tenho quando me sinto assim é não sair da minha cama, do meu quarto, da minha casa. Perco a vontade de ir para escola e pro cursinho (que já é mínima), de comer e me mover, e para não ficar preocupando ninguém, tento colocar um sorriso no rosto e agir como se tudo estivesse muito bem, quando na verdade eu tô morrendo de solidão e tristeza por dentro.
Eu não acho que se interessem realmente pela minha vida, pelo meu humor ou meu estado, pelo meu dia quando perguntam como eu estou. Se eu responder que estou bem, as pessoas se contentam com isso, nunca perguntam ''bem mesmo?''.
No meu dia-a-dia eu não tenho nenhuma conversa realmente sincera, ou uma conversa profunda, daquelas de lavar a roupa suja e contar os segredos mais obscuros. Aliás, eu não tenho uma conversa assim a milênios! E eu realmente sinto falta. Não sei quando tempo faz que eu e as meninas nos reunimos para conversar de verdade. Apesar dos sete anos de amizade, ainda há muita coisa sobre cada uma delas que eu não sei. Eu queria que elas chegassem e me dissessem o que eu faço que as magoa, ou chateia, ou irrita e coisas assim! Mas como elas podem fazer isso se não paramos mais para conversar de verdade? Em parte disso eu culpo o vestibular, porque é só nisso que temos pensado ultimamente. E esse é o nosso último ano juntas.
Eu ando sentindo saudades de tantas coisas que até procuro não pensar muito nelas para não ficar mais triste. Mas confesso, não é fácil. Eu não me conformo com o fato das coisas e das pessoas mudarem. Não me conformo com minhas mudanças, também. Não me conformo com o passar do tempo, de ver as pessoas acomodadas - eu inclusive, mas tento trabalhar nisso.
Eu sempre tento ver o lado bom das pessoas ao meu redor, e quase sempre dou uma chance à elas, mas... eu sinto como se eu desse centenas de chances e as pessoas simplesmente não ligam para esse meu esforço. Isso sempre mexe comigo mais do que eu gostaria.
Às vezes também sinto como se ninguém me conhecesse de verdade. Como se ninguém soubesse quem é a verdadeira Maria Luísa. Sei que em parte eu posso ser culpada disso. Eu sou tímida demais e demoro para me abrir, mas, quem me conhece um pouco sabe que depois que eu perco esse receio, conto muito sobre mim (e esse é um dos meus defeitos) sem pedir que façam o mesmo em retorno. Mas não consigo evitar pensar que até mesmo as minhas melhores amigas não me conhecem! Eu devo fazer uma observação aqui: senhor Marcus Vinícius parece me conhecer bem, o que realmente me deixa assustada, e ele nem sequer mora perto de mim :O Isso é aceitável e compreensível, ainda não vi ninguém que me entenda tão bem... Meu eu masculino (L)
Eu sinto que sou um desapontamento para algumas pessoa, e principalmente, para mim mesma. Eu me desaponto sempre que recebo uma nota no colégio. Como eu posso tirar a média sempre, e algumas vezes um pouco a mais, quando eu estudo tanto? Será que eu ainda assim, não estudo o suficiente? Me cobro demais? Eu tenho que me controlar para não cair no choro sempre que vejo meus 7,0 cravados ou quebrados. E quando tiro menos que isso, me controlar fica ainda mais difícil. Eu não sei mais o que fazer! Eu não aguento mais estudar, e ainda assim me esforço e estudo, porque eu quero ver resultados... BONS resultados, e a média não é boa para mim. Eu quero mais, mas sinto que isso é tudo o que eu posso alcançar agora.
Enfim, vou me conter por aqui. Eu ainda tenho fotologs a excluir, fotos novas a pegar, scraps pra responder e notícias a ver. Cansei de botar pra fora as coisas que me perturbam, apesar de ainda assim, não serem todas. Vou deixar algo para mim mesma, ou para alguém que realmente se importe com o assunto.

FINITO ;*

Injeção de ânimo.

Gzuis, às vezes a vontade de desistir do vestibular é tão grande, tããão grande! Preciso urgente de uma injeção de ânimo, força de vontade, coragem. Não sei se eu aguento muito mais, talvez eu esteja chegando perigosamente no meu limite, e francamente, talvez eu já o tenha ultrapassado.
Queria meus tempos de vagabundice - no bom sentido - de volta!

Me senti um lixo essa semana. Acordava sem saco pro colégio, quando chegava lá melhorava um pouco, quando voltava pra casa a única vontade era de ficar no computador e ir dormir. Faltar todos os dias ao cursinho era um pensamento constante.

Queria ser uma rockstar OE Ter todos os dias diferentes *-*

Enfim, a única coisa diferente foi um sonho que tive. Em geral eu sonho com o Tuomas, mas essa semana - tá sonhei com ele mermo e daífodacq - eu sonhei com a Tarja *-* Eu tava num restaurante esperando por alguém, e do nada eu começava a chorar. Eu abaixava a cabeça e encostava na mesa, daí, alguém tocava no meu ombro e quando eu erguia a cabeça, lá estava ela! Sabe-se lá porque, ela sentava na mesa comigo e nós jantávamos juntas. Eu acordei quando a gente tava pra sair do restaurante, rs.



Ai ai, sentir saudades nem é legal :S

My loveletter to nobody.

Eu não sei dizer como começou. Talvez tenha sido desde a primeira vez que meus olhos por acaso ou por indicação te viram. Talvez tenha sido gradativo e tão sutil que eu não consegui me dar conta, e antes que eu pudesse perceber aquilo estava lá.
E agora, por mais que eu tente me livrar, não consigo. Eu não corro mais na direção oposta a que você corre, eu corro na mesma. E quero ficar lado a lado com você. Por quanto tempo for necessário, por quanto tempo for possível.
Eu não tenho nenhuma outra certeza tão fundada quanto a de que eu não vou te esquecer. Talvez, com o passar do tempo eu não consiga lembrar da primeira coisa que você me disse, mas de alguma forma, tudo vai ficar para sempre comigo, e eu o agradeço do mais fundo do coração por ter feito com que eu me sentisse tão feliz.
Eu sinto muito não conseguir ser mais direta, confessar tudo verbalmente. Mas simplesmente não é possível. Eu não conseguiria.
Talvez você já suspeitasse. Mas isso é a confirmação.
Eu vivia mais plenamente antes. Eu me sentia mais viva, mais completa quando você estava por perto.
Desculpe por não conseguir manter as coisas como amizade. Mas, meu amor, eu prometo, você nunca vai ter uma amiga mais confiável, se for assim que as coisas acabem sendo. Como antes eu vou ouvir tudo o que você tiver a me dizer, seja sobre quem ou o quê for. Vou ouvir seus desabafos e as suas declarações. Vou estar do seu lado quando você quiser chorar, vou estar do seu lado quando você quiser sorrir.
Eu só começei a ser eu mesma depois que você entrou na minha vida. E eu nunca vou amar ninguém da forma como amo você. Não será por falta de vontade, talvez, mas porque vai ser impossível. Nenhum outro é igual a você, e eu sinceramente não quero mais ninguém.
Eu espero que você tenha pensado e lembrado de mim um milésimo do que eu pensei e lembrei de você.
Obrigada pela ansiedade e o frio na barriga de não saber se te veria, e a inundação de alívio e alegria quando o via.
Obrigada pelos abraços. Obrigada pelos carinhos. Obrigada pelas palavras de consolo.
Obrigada pelos elogios. Obrigada pelos 'eu te amo'. Obrigada pelos 'eu sinto sua falta'.
Obrigada por ter feito com que eu ganhasse meu dia com um gesto.
Obrigada por ter entrado na minha vida, a marcar tanto.
Eu não quero que você me deixe em nenhum outro sentido.
Eu vou ser sua melhor amiga, se você assim quiser; mas não esqueça, por favor, das palavras de alguém que acredita te amar verdadeira, atemporal e incondicionalmente.

Notei que sou (...)

(...) retardada, e sabe Deus o que mais. JURO! Hoje eu parei pra relembrar de todas as bostas, cagadas e merdas que eu já fiz. E o que me abismou: foram várias, centenas, dezenas, milhares. Como alguém pode ser mais imbecil que eu é algo realmente notável ;-) Eu fui estúpida, preguiçosa, medrosa, fofoqueira, falsa, inocente, burra, ignorante, infantil, besta e lenta. Trapaciei e fui deixada para trás. Deixei oportunidade ótimas passarem por mim e ainda acenei feito uma pateta. Caguei e andei pra assuntos importantes. E ainda sou mal educada e boca suja - e não, não é culpa de mainha e painho, dica.
Acho melhor não dizer que vou mudar porque, de fato, não sei se vou conseguir, por mais que eu tente. Entrego-me a minha natureza imbecil e selvagem (q). Eu desisto de travar uma batalha comigo mesma. Aham, eu sou fraca mesmo. E covarde, por nem tentar.
Eu espero que (algumas) pessoas continuem indo com a minha cara e me achando legal, mesmo eu não sento tããõ legal assim - eu tento, HAHA ;-B






Sou mongol (y)

The rest is silence.

Como é que eu me permito fazer certas coisas com uma pessoa tão próxima a mim e não me dar conta? Não ter nem sequer idéia de como essa pessoa se sente? Como essa pessoa não me diz nada? Eu sempre achei que fosse óbvio o quanto eu preciso de ajuda algumas vezes para perceber a realidade que me rodeia. Eu vivo na minha bolha e não consigo sair dela sozinha.
Como eu consigo ser ignorante, meu Deus. Como eu consigo ser cega. Como eu sou egoísta.
Eu peço desculpas se alguma vez deixei algo a desejar. Se deixei algo faltar. Se fui cega demais para perguntar ''Você tá bem?''. Se deixo alguém a vigiar as moscas que não estão lá. Sinto muito.
Eu não sou uma boa pessoa ou uma boa amiga sempre. Mas eu tento, juro que tento. E a única forma de me reparar é quando percebo o meu erro. O que acontece é que eu quase sempre percebo tudo tarde demais. É que eu sou estúpida demais.

SIFODER

Pedirei, assim, delicada e gentilmente que alguém faça isso por mim. Porque eu realmente acho que as pessoas querem que eu sifoda sempre ;-D

Novidades !

Como se eu realmente tivesse muitas para contar/ comentar!

Mais uma vez me surpreendi com alguém ao meu redor. Mas já era de esperar que eu quebrasse a cara mais uma vez, o problema é que eu preciso levar dois socos de quebrar os dentes para poder ''me tocar'' de tomar logo as decisões corretas. E permanecer com essas decisões até o final.

Me peguei de surpresa tomando uma iniciativa que eu prometi a mim mesma que não tomaria, por não saber como eu me sentiria depois. A surpresa ainda não está completa. Falta a parte crucial desse final de semana. Deus queira que eu não me acovarde! Deus queira que sentimentos não me atrapalhem, não voltem. Que o que eu quero aconteça, e que alguém deixe as infantilidades de lado... e que seja por mim (peço demais mesmo JHAOJSGH)

2009 não vem sendo um ano maravilha. Quero que isso mude, mas não sei como... Não parece que isso depende só de mim. Alguém sempre acaba com o meu dia feliz de alguma forma: seja falando coisas ruins, seja jogando stress em mim, seja me culpando por coisas que eu não tomei parte, seja com decepções, seja com coisas ridículas, seja com segredos e ações idiotas.

Argh!, o que eu mais quero é fugir, entrar na terra, subir bem alto no céu, tanto faz!, qualquer lugar que eu possa ficar realmente em paz, sem preocupações, obrigações, dores, remorsos.

Ver as pessoas se afastarem de mim também tem sido difícil. Não sei o quê fazer. Correr atrás delas, talvez? Não. Eu sempre faço isso. Vou deixar que elas voltem pra mim, que me dêem notícias, que me digam o quê andam fazendo. Vou sempre estar do lado delas, anyway.

Celular novo *o* Foi a única coisa de destaque... Ninguém nesse mundo deve sentir tanta falta de ouvir música quanto eu ;-P Erm, só pra tomar nota, depois de ANOS, vi um arco-íris hoje, quando estava indo pra escola. Essa besteirinha fez o meu dia ser tão alegrinho (y)

Quero que o vestibular chegue logo, porque esse é o único jeito de fazer com que todo mundo tenha tempo de novo, pelo menos até começar a faculdade. Todos os dias tento por na cabeça de que se eu não passar esse ano, não vai ser o fim do mundo... eu tento novamente e passo! Afinal, eu não tenho 30 anos e /paray

Saí pro cinema com o Hide. Tinha esquecido o quão fofinho e inteligente ele é *o* E fiz uma coisa que eu nunca me atrevi a fazer, mas deixa pra lá... Segredo meu e das meninas FDAGYGAYSJ

Mas de verdade, o mundo devia ser povoado de garotos como ele. Espero poder vê-lo novamente da próxima vez que ele vier para Natal.

Credo, ando percebendo o quanto eu ando depressiva algumas vezes. Anormalmente depressiva, mas enfim, deve ser todas as coisas acumulativas da vida.

Amanhã, aniversário de painho *-* Domingo, estréia da temporada nova de The Tudors (obrigada SKY, por ficar por mais dois meses. Serão os melhores da minha vida -Q), segunda reunião com as meninas e fotos, terça - dia do estudante - estaremos exercendo firmes e fortes as nossas profissões (que venha o vestibular e) (;

''Chora me liga, implora meu beijo de novo, me pede socorro, quem sabe eu vou te salvar!

Chora me liga, implora pelo meu amor, pede por favor, quem sabe um dia eu volte a te procurar!'' -> Obrigada dona Calline por não deixar essa música sair da minha cabeça.

Enfim, parto, ouvindo Dust in the Wind e querendo chorar (ns), como essa música de custume faz (y)

Bom FDS e semana! \o/