The rest is silence.

Como é que eu me permito fazer certas coisas com uma pessoa tão próxima a mim e não me dar conta? Não ter nem sequer idéia de como essa pessoa se sente? Como essa pessoa não me diz nada? Eu sempre achei que fosse óbvio o quanto eu preciso de ajuda algumas vezes para perceber a realidade que me rodeia. Eu vivo na minha bolha e não consigo sair dela sozinha.
Como eu consigo ser ignorante, meu Deus. Como eu consigo ser cega. Como eu sou egoísta.
Eu peço desculpas se alguma vez deixei algo a desejar. Se deixei algo faltar. Se fui cega demais para perguntar ''Você tá bem?''. Se deixo alguém a vigiar as moscas que não estão lá. Sinto muito.
Eu não sou uma boa pessoa ou uma boa amiga sempre. Mas eu tento, juro que tento. E a única forma de me reparar é quando percebo o meu erro. O que acontece é que eu quase sempre percebo tudo tarde demais. É que eu sou estúpida demais.

SIFODER

Pedirei, assim, delicada e gentilmente que alguém faça isso por mim. Porque eu realmente acho que as pessoas querem que eu sifoda sempre ;-D

Novidades !

Como se eu realmente tivesse muitas para contar/ comentar!

Mais uma vez me surpreendi com alguém ao meu redor. Mas já era de esperar que eu quebrasse a cara mais uma vez, o problema é que eu preciso levar dois socos de quebrar os dentes para poder ''me tocar'' de tomar logo as decisões corretas. E permanecer com essas decisões até o final.

Me peguei de surpresa tomando uma iniciativa que eu prometi a mim mesma que não tomaria, por não saber como eu me sentiria depois. A surpresa ainda não está completa. Falta a parte crucial desse final de semana. Deus queira que eu não me acovarde! Deus queira que sentimentos não me atrapalhem, não voltem. Que o que eu quero aconteça, e que alguém deixe as infantilidades de lado... e que seja por mim (peço demais mesmo JHAOJSGH)

2009 não vem sendo um ano maravilha. Quero que isso mude, mas não sei como... Não parece que isso depende só de mim. Alguém sempre acaba com o meu dia feliz de alguma forma: seja falando coisas ruins, seja jogando stress em mim, seja me culpando por coisas que eu não tomei parte, seja com decepções, seja com coisas ridículas, seja com segredos e ações idiotas.

Argh!, o que eu mais quero é fugir, entrar na terra, subir bem alto no céu, tanto faz!, qualquer lugar que eu possa ficar realmente em paz, sem preocupações, obrigações, dores, remorsos.

Ver as pessoas se afastarem de mim também tem sido difícil. Não sei o quê fazer. Correr atrás delas, talvez? Não. Eu sempre faço isso. Vou deixar que elas voltem pra mim, que me dêem notícias, que me digam o quê andam fazendo. Vou sempre estar do lado delas, anyway.

Celular novo *o* Foi a única coisa de destaque... Ninguém nesse mundo deve sentir tanta falta de ouvir música quanto eu ;-P Erm, só pra tomar nota, depois de ANOS, vi um arco-íris hoje, quando estava indo pra escola. Essa besteirinha fez o meu dia ser tão alegrinho (y)

Quero que o vestibular chegue logo, porque esse é o único jeito de fazer com que todo mundo tenha tempo de novo, pelo menos até começar a faculdade. Todos os dias tento por na cabeça de que se eu não passar esse ano, não vai ser o fim do mundo... eu tento novamente e passo! Afinal, eu não tenho 30 anos e /paray

Saí pro cinema com o Hide. Tinha esquecido o quão fofinho e inteligente ele é *o* E fiz uma coisa que eu nunca me atrevi a fazer, mas deixa pra lá... Segredo meu e das meninas FDAGYGAYSJ

Mas de verdade, o mundo devia ser povoado de garotos como ele. Espero poder vê-lo novamente da próxima vez que ele vier para Natal.

Credo, ando percebendo o quanto eu ando depressiva algumas vezes. Anormalmente depressiva, mas enfim, deve ser todas as coisas acumulativas da vida.

Amanhã, aniversário de painho *-* Domingo, estréia da temporada nova de The Tudors (obrigada SKY, por ficar por mais dois meses. Serão os melhores da minha vida -Q), segunda reunião com as meninas e fotos, terça - dia do estudante - estaremos exercendo firmes e fortes as nossas profissões (que venha o vestibular e) (;

''Chora me liga, implora meu beijo de novo, me pede socorro, quem sabe eu vou te salvar!

Chora me liga, implora pelo meu amor, pede por favor, quem sabe um dia eu volte a te procurar!'' -> Obrigada dona Calline por não deixar essa música sair da minha cabeça.

Enfim, parto, ouvindo Dust in the Wind e querendo chorar (ns), como essa música de custume faz (y)

Bom FDS e semana! \o/

Ausente

Nada melhor do que o sentimento de 'oco'. Vazio completo e total. Ou aquela vontade de sumir do mapa por tempo indeterminado, sem dizer nada para ninguém, e ficar lá, com seus pensamentos, enfrentando seus dilemas e problemas. Mas no fundo eu sei que sou covarde demais para me enfrentar sem ninguém para me salvar.





A UM AUSENTE

Tenho razão de sentir saudade,
tenho razão de te acusar.
Houve um pacto implícito que rompeste
e sem te despedires foste embora.
Detonaste o pacto.
Detonaste a vida geral, a comum aquiescência
de viver e explorar os rumos de obscuridade
sem prazo sem consulta sem provocação
até o limite das folhas caídas na hora de cair.
Antecipaste a hora.
Teu ponteiro enloqueceu, enloquecendo nossas horas.
Que poderias ter feito de mais grave
do que o ato sem continuação, o ato em si,
o ato que não ousamos nem sabemos ousar
porque depois dele não há nada?
Tenho razão para sentir saudades de ti,
de nossa convivência em falas camaradas,
simples apertar de mãos, nem isso, voz
modulando sílabas conhecidas e banais
que eram sempre certeza de segurança.

Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste
o não previsto nas leis da amizade e da natureza
nem nos deixaste o direito de indagar
porque o fizeste, porque te foste.







(Carlos Drummond de Andrade)

Dor

" É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície. " - Cícero


Não é dor que eu tenho sentido últimamente. Não é nada ruim, nem é nada bom. É dormência. É um estado totalmente meio termo. Não sinto dor, nem tristeza, nem alegria, nem ânimo, nem força, nem fraqueza. É estranheza, talvez. Certas coisas e notícias não me impressionam porque elas eram, talvez, o que eu soubesse que aconteceria, ou o quê eu no fundo, queria que acontecesse.


A única coisa que acredito agora é que o silêncio sobre as coisas mais obscuras sobre mim, deve, definitivamente, ser mantido. Eu TENHO que controlar a boca de alguma forma e deixar tudo onde deve ficar: comigo.

Nostalgia

Hoje tive um grande e intenso momentos nostálgico.

Lembrei dos tempos de criança onde a única preocupação era ter que voltar para casa no horário dito pela minha mãe. Onde eu podia andar só com meninos sem ter que escutar as pessoas falando coisas maldosas. De quando eu podia passar o dia só de calcinha sem sentir nenhuma vergonha. Que eu podia passar a tarde brincando com as minhas bonecas.

Senti falta dos tempos em que eu passava 15 dias das minhas férias no sítio do meu avô, tomando banho no rio, enfiando coisas nos narizes das vacas, correndo pelo paú até ficar com os pés irreconhecivelmente pretos. De comer doce de leite caseiro até dizer chega. De ser atacada pelas galinhas quando tentava correr atrás dos pintinhos. De correr pela estrada de barro.

Saudades de quando eu era realmente feliz, de quando eu não me preocupava com a minha aparência, nem com os estudos, nem o que seria do meu futuro.

Saudades de quando eu dava pití no meio do shopping feito uma menina mimada.

Saudades de quando eu brincava com meus bonecos dos Power Rangers, e brincava de luta com meus primos. Saudades de ficar jogando bola, empinando pipa, comendo cachorro-quente e de morder os dedos das minhas Barbies.

Saudades de fingir que eu era a Margherite (ou seja lá como se escreva) do Mundo Perdido, e de imitar todos os penteados de cabelo dela.

Deus do céu!, como eu sinto saudades de tudo! :~

As pessoas deviam admitir seus erros e falhas com mais frequência. Deviam acabar com essa ilusão de que alguém sempre é perfeito. De que alguém sempre é bom.

Tantas coisas levam a ver - e a crer - que coisas boas estão ficando para trás que chega a ser impresionante e descorfortável.

Porque as pessoas vêem tanto problema em admitirem seus erros é algo que eu não compreendo. Descer do salto é necessário, e sempre ajuda no convívio social. Se acreditar que admitir falhas é o mesmo que dizer que é pior do que alguém, nisso eu discordo plena e totalmente.

É difícil, mas não é impossível, e acredito que as pessoas cada vez mais pensam que admitir erros é o mesmo que permitir que a concorrência, de alguma forma, passe à frente.

Enfim, era algo que eu estava pensando, e já que esse blog serve basicamente para isso, coloquei para fora :P